sábado, 31 de diciembre de 2011

Todo fin conlleva un recuento.

Este año lo empeze mal pero lo acabe bien, se va el 2011 con la muerte de mi abuelo, con los exs acumulados ( se va con el alcoholismo de fernando, con la guitarra de pastrana,con la ilusion de israel, con las mentiritas de emir, el descubrimiento de joly, los pocos huevos de gabriel, la mediocridad de jesus, el aburrimiento de juan y jorge, la intolerancia de raul y pedro, la insistencia de erick, el reencuentro del cuerpo de Daniel, las pinturas de joel, y los besos de ricardo) se va con mis primeros 3 meses de servicio, con mis primeros meses en la nueva casa, se va con todito.


Tanto olor a nuevo
Tanto olor a nada




coloquialmente tanto olor a obo
ja!

domingo, 27 de noviembre de 2011

Como en todo hay rachas…

Hay rachas donde estoy bien, me siento bien y vamos bien por consecuente y de manera confluente en mi cama hay cabroncitos que mueven la cama, la estremecen, las sabanas quedan revueltas, las almohadas sin fundas y mi garganta, bueno queda a medias.


Hay rachas donde me desubico, me desmorono un poco, se me acumula el polvo, teniendo esto como consecuencia una cama casi intacta, almohadas con fundas y hombrecitos de 3 minutos si bien les va, otros ni llegan a empezar y ya han terminado.


Pero últimamente, bueno digamos que uno me sale peor que el anterior, y el k le sigue mucho peor y así consecutivamente. vaya, eso de superarse es lo mío!

ante todo lo positivo, que no?


Una vez me dijeron, puedes escribir mas que de tus experiencias sexuales y bajones emocionales, no lo dudo ahmmm bueno sucede que si lo dudo, si hay algo de lo que quiero escribir es de esto, de sexo, de mi sexo y del sexo que comparto, y a los 40 años leerlo todo, y quiero que sea de sexo, lo demás, lo verdaderamente importante y significativo no necesito escribirlo, quiero leer de mis amorcitos y de mis amores, como ayer; Ayer que encontré en un usb olvidado cartas a un ex de cuando tenia 16; Eso es lo que quiero leer y divertirme y tener en cuenta que todo vaso de agua siempre resulto muy superficial.


Sacar todas las joyitas es algo que me agrada, es decir los últimos dos realmente son de esos hombres que yo siempre considere un mito, que según existían pero que jamas lo había comprobado, menos mal que también me agrada ese tipo de situaciones, aclarar misterios. Existen!! ese tipo de hombres existen!


El penúltimo, duro 3 minutos y como después del primer round, estaba lista para otro, quizás mas largo (porfavor! mas largo) pues desapareció al día siguiente, súpe de él una semana después con la excusa de "Me sentí abusado" y un "No siempre soy tan rápido" salió a la defensa de su masculinidad. Yo fingí entender, le dije que estaba bien, que lo entendía, que quizás estaría cansado y que podíamos ser amigos ya que claro, íbamos a diferentes ritmos sexualmente hablando.


El último se acaba de ir… él, bueno, él… estábamos empezando el cachondeo, acababa de bajar su mano cuando con un gruñido entendí, que la diversión había acabado, me vestí de comprensión y le hice saber que yo estaba determinada a llegar al final así que "prestame tu mano" era lo mas adecuado para cuando regreso del baño.

Asi que, después de todo no siempre podemos star del lado de la superación, o por lo menos yo.


En fin, esperando las buenas rachas, esperando recuperarme de estos tiempos donde se me desubica todo y haciendo todo por estar todos felipes y con tenis.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Rescatando cualidades:

Soi una de esas personas k tenemos la cualidad de ser completamente arrítmicas con las palmas.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Toda esa explosión condensada en una minima particula ya muy lejos de aqui.
video

lunes, 31 de octubre de 2011

Fue diferente...
La situación fue otra, era él, y yo en los asientos de adelante, mis amigos cogiendo atras, su beso robado, repentino, hace cuántos años que no tenia besos de ese tipo?
Hace cuantos besos que no sentia nada más?
Son horas confusas, apenas van 48
Recuerdo haber pensado en lo irreal de la situación, haber sentido el carro moverse, ya no sabia si era la cabalgada de atras o el corazón bombeando a todo lo que da, recuerdo haber querido que pasará; sabiendo que era casi imposible... y el casi fue la parte que debí contemplar.

Recuerdo haber hablado mucho conmigo mientras mis labios se ocupaban de los tuyos, y haber esbozado sonrisas mientras besabas mi frente y mis mejillas.
bingo! justo el gesto que puede derretirme, mi frente, lo hacías tan dulce! y yo estaba en shock! mi mente pensaba en tanto, en tantísimas cosas y mi cuerpo estaba paralizado, en un segundo pense en absolutamente en todas mis parejas, todas las lagrimas, todo el sexo vacío y las ganas de abandonarlo todo y tu seguias besandome y yo no dejaba de procesar el pasado en mis pestañas...

No me acuerdo del primer beso, pero seguramente fue muy parecido a ese momento. Siempre intentando regresar y cuando el viaje es por primera vez siempre queriendo llegar, viene a ser parte de la ironia de querer llegar a donde tenemos que dar marcha atras, y regresar.
Tus manos en mi cintura, teniendo miedo de que intentaran más, todo el momento se vería destruído y mi imagen de ti también, teniendo miedo de que lo arruinarás, y tambien teniendo ganas de que lo arruinaras para regresar a terreno seguro y exclamar ¡lo sabia!.Pero mantuviste las manos en su lugar y yo segui correspondiendo todos los besos que me diste. Recuerdo haber pensado basta! ya me canse! y recuerdo haber desviado la cara, y tambien recuerdo sentirte en mi mejilla. La estimacion del tiempo tan indecisa, parecieron horas y en realidad te bese durante 20 años de mi vida que fueron condensados hasta ese instante que duró no se 30 minutos o mas. Despues bajaste del coche, debia irme y no tuve la cara para bajar y verte a los ojos me despedi con un beso en la oscuridad del interior y permaneci ahi preguntandome que acababa de pasar?
Me habian robado un beso y al parecer hasta la estabilidad, a medida que creces se pierden gestos como esos y tambien me habia besado con alguien que jamas pense, jamas hasta el dia anterior al beso donde senti algo, algo como que? No habia sido cualquier persona, habias sido tu, uno de los hombres mas amables que conocia y mas "buena gente" y que me hacia reir mucho, no en definitiva no eres cualquier hombre.
Y ahora, las horas posteriores eran de un buen humor pero insoportable espera, ni siquiera se que estoy esperando, no tienes mi numero, no tienes mi mail, no usas las redes sociales lo suficiente, entonces? que estoy esperando? ni a mi casa sabrias llegar solo.
Espero la proxima fiesta con los amigos de siempre, que vayas, que me digas algo; apenas es lunes y ya sé que no te vere este fin. Entonces por que la espera? que espero?

Lo unico realmente tedioso odioso fastidioso y encabronadamente tonto es cuando le cuento a alguna amiga lo ocurrido me dicen:
-suenas enamorada!
a lo que respondo:
- es imposible y menos en 2 dias
y ellas refutan
- claro que pasa! es normal


y entonces me siento mas tonta que cuando me quede en blanco despues de tu primer beso y aterrizo con un:

-Tonterias esas cosas no pasan.

sábado, 29 de octubre de 2011

De las situaciones que me molestan esta el hecho de el aprovechamiento masivo del miedo k tenemos los hombres de morir.

Es decir eso ,creó una forma mas de control, es decir todo lo k no debemos comer. hacer, disfrutar resulta ser difundido como "nocivo para salud" entonces nosotros apelando a la función de los medios de comunicación de modificar los hábitos y aletargar al publico, entonces creemos y no lo hacemos y el control se hace presente como cuando la gente que te "concientiza" es la mas desconcientizada que puede haber.

Siendo como consecuencia La vida nociva para la vida, y privandonos de vivir

domingo, 23 de octubre de 2011

Duele
claro que duele decidir arriesgarse y despues descubrir que la otra parte no se arriesgaba tanto
y al final te quedan debiendo...
Duele dejar un poco de piel en cada intento
hay veces que incluso duele el sexo sin besos...
Duelen las ganas de acostumbrarse a un cuerpo
Duele el suelo lleno de buenos deseos
Duele la buena racha del que te hirio
porque ese asunto de alegrarse del bien del projimo es rollo religioso, duele k el karma se apendeje.

Duele traer por dije la consigna
Duele tener el techo tan cerca, las sabanas tan blancas, las puertas tan abiertas
Duelen los tabacos del pasado
Duelen hasta los gatos de los vecinos
Duele el fuego de las intenciones
Duele la ferocidad de las mentiras
Duele la dualidad de las bondades
Duele la piel, los ojos, las manos y los cartilagos del recuerdo


Inclusive duele no cobrar por curar tus noches...

martes, 11 de octubre de 2011

La vida me lleva, me dejo ir
dejo fluir la vida y sin tomar decisiones me dejo ir
como quien ya en la ruta, no sabe el destino..
como el de un urbano desconocido
ante la ausencia de esa pieza que semanas antes si estaba
ante la pieza desconocida y ahora ausente
me dejo ir...





[Buscandome]

domingo, 9 de octubre de 2011

De una vez te digo, que aunque llegues mañana, no te tengo miedo!

Muerte puta!



Habia demasiadas flores, demasiada gente poco llanto y mucho pan, como comprobando el dicho popular. ¿Qué cómo sucedió? se habia ido apagando desde hace un año y los ojos se le habian llenado de tanto mar, aquel capitán ahora postrado en cama, habia sido un poco inventor, un poco arquitecto, un poco ingeniero, autoritario y necio como pocos.

Y ahora, para estas horas está dentro de una caja, dentro de una boveda, con sellado doble y flores marchitandose al rededor. Tanto hacer de todos, para acabar todos iguales, y en el mejor de los casos con flores marchitandose.


De entre las memorias que rescato, rescato muy pocas, algun abrazo, algun consejo y la imagen, antes de que su enfermedad se lo comiera. No puedo evitarlo, establezco la relacion de diferencias y similitudes con la muerte de mi otro capitán, fue tan diferente, menos drama supongo. En una semana hizo lo que éste en un año; me dolió mas.


Recuerdo haber llorado poco pero bien llorado a solas y en el cuarto de lavado, él era mi abuelo y de pronto en una semana se apagó. No fui al sepelio ni a los rezos no hubo 8 dias ni cada mes, dejo los papeles ordenaditos y todo en su lugar, tras su partida no hubo complicaciones, él no dejaba nada pendiente.Siempre ha sido tan grande.


Y en este donde hubo tantas flores, tantos rezos, cantos y tiempo no lloré, no por él, no es que no lo quiera es sólo que hubo el tiempo para asimilarlo, aceptarlo y desprenderse; me duele por mi papa, porque la mirada triste que trae se le instalara por muchos dias.

Que joda! enterrar a tu padre un dia y al dia siguiente cumplir años! Ay padre mio! tu aun me tienes que durar media eternidad. Solo de pensar que algo le llegara a pasar se me corta la respiracion, la imaginacion no me da y me siento tan segura de que no podre con ello. Supongo que te has de sentir muy parecido, supongo que ha de ser peor.

miércoles, 5 de octubre de 2011

¿Quien eres jess? cuentame de tu vida...

viernes, 30 de septiembre de 2011

No se por que putas siempre acabo con adictos...



mas bien ellos acaban conmigo.
No era tanto su partida lo que dolia, era la incesante soledad que me retumba en los oidos...
Nunca se me ha dado, eso de la busqueda de la media naranja, la mia esta mas que podrida, mas que jodida, mas que perdida...
Y que sigan pasando por mi cuerpo alcoholicos, heroinomanos, cocainomanos, abstemios y demas...
Comienzo a cansarme de ese ir y venir de cuerpos, de compartir el mio, de invitar de mis pensamientos de mis sentimientos a toda la bola de pretenciosos espermas andantes..

Comienzo a cansarme

martes, 20 de septiembre de 2011

Rescatando cualidades:



Mi sexo agradecido

domingo, 18 de septiembre de 2011

Vueltas aqui, cambian los escenarios, las personas, los amores, los minutos, me estan comiendo los dias, se me escapan algunos momentos y estoy por renunciar a los orgasmos.
Algo cansada no de la rutina, sino de los que no entienden a mis caderas y su religiosa relacion con el corazon...

No se en que momento deje de comunicame con palabras, frases, oraciones y empece a hablar a través de gritos, rasguños, orgasmos, lamidas, miradas, imagenes y movimientos y es que me tacharon de facil por hablar diferente...

sábado, 13 de agosto de 2011

Toda la rabia de sus ojos
y la sexualidad de su rabia descuartizo mi pobre sentido común.
No se decir exactamente q fue lo que me cautivo mas, si esa tristeza no contada
o sus heridas abiertas...

sábado, 16 de julio de 2011

No me compartas solo los fluidos cuentame que hacías cuando estabas chiquito

que le paso al amor de tu vida

no quiero nada de ti mas que sexo y tus historias

lo que veo atraves de ellas, lo que aprendo, los paradigmas que puedas romper

cuentame tu ultima ilusión

el ultimo llanto

que tal te llevas con tu madre

no me interesa besarte en los labios

prefiero que me llenes de palabras

sentir tus sílabas en mis dedos

tus acentos en mis caderas

tus sinonimos en mi vientre

quiero sentir todas tus letras retumbando

Me importan mas tus historias que tus besos

miércoles, 13 de julio de 2011

Yo si tomo, fumo, me drogo, pero jamás sere una mala influencia...

martes, 12 de julio de 2011

A veces yo también soi mi heroína y mi pena...
a veces yo también me sigo, me pierdo, no entiendo, empiezo, termino, claudico y abdico...
A veces me escurro entre tanta melancolia directito a las sonrisas
a veces yo también me guardo del bullicio que provocan estas caderas
estas incoherentes caderas....
A veces yo tambien me transformo de hada a dragon
de gigante a pulgarcito
de lobo a ... lobo
hay situaciones que no pretendo defender.
A veces yo también salgo a flote como la buena mierda.







Un tremendo Gracias Jess

miércoles, 29 de junio de 2011

Escribo para desechar, y ya no quiero escribir sobre ti, te quiero aqui.

Tantos hombres con tan bella lengua, y tan poco talento para usarla.

martes, 28 de junio de 2011

Me gustan las ciudades con ruido, grandes, quizás porque nací en una ciudad pequeña, me gusta el ruido en la noche, fumarme un cigarrillo y dejar la ventana abierta, no ruido de conversaciones, ruido de coches, de rutinas, de humo, el claxon, el motor de los buses, la policía, y los sueños que al romperse hacen mucho mas ruido.

En este momento de mi vida, intento comprender una ruptura y los cambios que hicieron en mi esa sucesión de momentos dolorosos, intento comprender en que momento me perdí y porque aun no me encuentro, en algún libro leí que las mujeres solo sufrimos por amor o por la perdida de un hijo, el segundo dolor ha de ser mas desgarrador sin tanta poesía y mas vacío.

Comprendo este proceso, he tenido otros parecidos, m gusta estar sola pero donde haya ruido y gente cerca, entiendo que hay días que me levanto de un pésimo humor otros donde quiero salir y otros donde mi sexo tiene sed, pero en este momento liarme con alguien por sexo puede salir contraproducente, nunca sabes en que gemido se te escapa el corazón.

El proceso de las rupturas es interesante, supongo que a cada una nos da de un forma diferente sin embargo termina siendo el mismo proceso. A mi, por ejemplo, me da por meterme en líos, esta vez me ha dado por pensarmelo dos veces y dejarlo un poco al azar.

Tengo una invitación de esas moralmente incorrectas para los días próximos, pero aun no me decido, a pesar de ser un hombre que me encanta y la situación tan peligrosa que se vuelve fascinante. Sin embargo últimamente el miedo a que se me regresen las acciones se ha instalado en mi mesita de noche, es decir pensar en el karma es como apostarle al futuro, no hacer cosas malas y en el futuro se t regresaran cosas buenas; sin embargo jamas le he apostado al futuro, siempre al presente, al instante al mas puro estilo epicureista.

Si tuviese que elegir un elemento, elegiría el caos, me gusta el caos sentimental, se explota y se disfruta, salen tremendas reflexiones y no tengo mejor inspiración que ello, a veces cansa es verdad, pero la tranquilidad me resulta tan vacía, inclusive la que trae la plenitud.

El proceso de ruptura me trajo esta vez un vestido de suicida incandescente, todos alguna vez nos hemos vestido de suicidas, fuera de los años problemáticos obligados, pienso que todos nos lo ponemos de vez en cuando, pero es tan sencillo que me resulta aburrido, inclusive con todo y esta incapacidad para llorar esta vez, me duele y es casi tangible pero no consigo llorar, Quiero llorar, como Girondo, a lagrima viva…

No puedo, me quedo como en espasmo, como esperando, he conseguido sacarme 3 lagrimas casi fingiendo y no más, quise también despistar al corazón con una ilusión a distancia y también ha fallado, por ella tampoco he llorado, de saber que lo extrañaría para platicar, tampoco me hubiese deshecho de esa ilusión, y es que cuando quiero puedo ser tan tonta y obstinada, cuando puedo.

Creo que le regalé mi ultima confianza.

lunes, 27 de junio de 2011

lunes, 20 de junio de 2011

Debi decirtelo, se me debio olvididar
y es que cuando te quiero
estoy preparada para dejarte.




domingo, 19 de junio de 2011

Victor

He decidido inventarme una vida donde estés tu...
y una soledad donde estés mas tu que yo pero sea completamente mía.
He decidido eliminar el sueño de la distancia.

Daniel

Ese día preguntaste si te queria y me dispuse a contestar de todo corazón que si, k lo k había pasado entre nosotros había sido bueno… y digo lo k yo pase contigo no necesariamente lo k pasamos juntos o lo k hayas pasado conmigo, es decir mi torpe recordatorio de nuestro pasado que no fue tan mío, fue tantas otras veces vivido por otras y es k si algo sabes hacer, es producir momento en series.


Aprendí d tus errores, y algunas cosas mas, aprendí, por ejemplo a murmurar canciones, frases y mentirillas, a contar los amorcitos de uno en uno y sobretodo a jugar a quererles de uno en uno, aprendí a separar el amor del sexo, contigo siempre hubo buen amor por ejemplo, y entendí k las mentirillas son las k esperan los k buscan la verdad, aprendí a querer a muchos y a crearme falsas expectativas de todos, aprendí a hacer trenzas y k si no pensaba en el futuro creaba mas

Aprendí a no confiar en los gatos ni en ti, te quiero porque te he tensado la cuerda muchas veces y aunque crees que regresaría contigo, aprendí también que hay errores que no volvería a cometer. Aprendí a planear las huidas y a no lastimar en el proceso, aprendí que tu ego era esa insoportable inseguridad, y a escribir de forma pretenciosa.


Me canse del juego, pero lo aprendí tan bien.

martes, 14 de junio de 2011

Después del enojo progresivo por las mentiras, después del dolor de tu ausencia, después de sentir la cama muy grande y el departamento todo un universo...
Hoy llegó la vida que había pausado, llegó la libertad cantando y me descubrí lejos muy lejos de todos tus problemas y demonios, estoy dispuesta a volver a empezar, con ganas de pasear con la cámara, de cambiar el aire de mis pulmones, seguir jugando a dibujar, seguir inventandome, aqui no quedan mas rastros de ti solo estas ganas locas de viajar, de jugarme al futuro y de lanzarme al abismo una vez más.

Me canse de jugar al borde del precipicio.


Vida, lléname.

jueves, 9 de junio de 2011


Para mi flaca que no me soporta
para mi flaca que no m quiere
para k mi flaca que amo...
Buenos días flaca!

sábado, 4 de junio de 2011

Existes.

Quizas no lo entiendas

yo muchas veces tampoko entiendo, pero se k te mire a los ojos y sabia k algo iba a pasar… no tenia k ser algo significativo pero algo; y vaya que hay madrugadas donde la vida te pone sus mejores trampas.


Jamas vas a pertenecer a mi vida ni yo a la tuya, la coincidencia nos llevo a conocernos ; en realidad fue producto de una decisión k tomamos, es decir nos vimos porke kuando llegue ya estabas ahí, yo decidí llegar tarde, y en realidad no iba a ir pero el segundo exacto que decidí ir, la historia estaba escrita, la historia donde me tocaba conocerte.


Y sucedió, según las vertientes de esta vida, sucedió, te conocí y ahora se k existes.

sábado, 28 de mayo de 2011


Y a veces parece, que alguien nos pegó un cartel en la espalda sin que lo notáramos....

domingo, 15 de mayo de 2011

Era la soledad, la realidad que me dio tres cachetadas en un instante
y si había creído que dominaba su mundo ahora me quedaba claro que no era yo, era ella.
Porque ella tenia algo que yo jamas podría tener y eso era Amor por él.

jueves, 12 de mayo de 2011

Tu ausencia y sus ventajas

Me centrare en las ventajas de no tenerte, y es que tu ausencia no es tan mala; esto se refiere a que tu ausencia ayuda a bajar de peso, porque ya no ceno dos veces por noche, también ayuda a ahorrar agua ya que no me baño mas de una vez por noche; si, no todo es tan malo.

Claro que hay ventajas mas significativas como cada día k paso sin ti es un día mas conmigo y por ejemplo me enfoco mas en la escuela, duermo mas y eso ayuda para las arrugas, otra ventaja es no tener que depilarme si no quiero y bañarme con el agua a la temperatura que me guste, no tengo que hacer la cama, lavo menos toallas, es decir, las mías solamente y también escribo mas…


La verdad es que si no estas me sobra tiempo hasta para depilarme bien las cejas y pintarme las uñas, salir a la hora que quiera el día que quiera sin planear nada, estar sin ti es todo un cumulo de situaciones favorecedoras para mi, también puedo trabajar en mis tareas el tiempo que quiera y dedicarme a ellas y los detalles como debe de ser, y no tengo k esconder nada de nadie.


Claro también hay cosas malas como el silencio perpetuo en la madrugada, el cual me resulta insoportable, si olvido llevar mi toalla al bañarme nadie me la pasa y nadie besa mi espalda al dormir bocabajo, tampoco nadie me hace de cenar, ni una mucho menos dos y el tiempo pasa de una forma diferente desde que te fuiste, pero la peor de todas es que desde que no estas tengo que recurrir a la masturbación y eso si es desolador.

martes, 10 de mayo de 2011

No le temo a la distancia

ni a las edades del amor

no le temo a los kolores

ni a las pausas en el amor

no le temo a la cama

ni a las dudas del amor

no le temo a nada

tan solo a no volver a sentir amor


tanto que en tu ausencia extraño mas mi ego que a ti...

domingo, 10 de abril de 2011

Egoista

El encededor hizo lo suyo y el tabaco me brindo la oportunidad de empezar...


A veces me miro largas horas al espejo, desnuda, digo no solo de ropa sino tambien de miedos, me pregunto donde esta la mujer sexy que tanto ves y a la cual tanto deseas veo todo lo k sobra, lo k falta, lo k esta acomodado diferente y me pregunto si quizas esa mujer no sea producto de algun alucine provokado por la marihuana que consumimos, reconosco a la persona que veo reconosco sus miedos sus inseguridades y lo manipuladora y controladora que puede ser, reconosco las caderas que le han pertenecido a varios, los senos que han servido de escondite a muchos, reconosco los ojos los labios y las piernas, pero no veo a esa mujer maravillosa que has construido cada noche, ese cuerpo que tanto alabas, podria decirse k kasi kasi veo lo contrario pero aun me queda el autoestima claro es, autoestima es esa pequeña mentira que nos inventamos para ocultar otras cosas menos escabrosas de nuestra mente, y estoy aqui con este medio cigarro y tantas cosas por decirte; empezando por nuestro pasado nuestro presente y mas nada.

Ahora que sabemos que lo nuestro no funciono, y no funcionara, ahora que mi familia no te quiere y puedo decir abiertamente y con justificaciones que yo no quiero a la tuya, que ya no sueño con viajar contigo ni mucho menos planeo un futuro, es verdad estoy en descontrol, no se cuanto durara lo que tenemos ni como terminara solo sé que se basa en sexo, en BUEN sexo; pero no por ello ignoro todo lo demas, es decir, no ignoro que me cocines, que me hagas terminar como nadie, que te ultilizo, que me ayudas a limpiar y que paresco un autentica cabrona sino fuera porque ambos sabemos que no eres blanca paloma, de nuestra relacion termine herida nunca has podido comprender lo que significo para mi tu problema con el alcohol, crees k es menos grave de lo que realmente fue para mi, y el tener que dar explicaciones a muchas personas fue para mi una voragine de la cual termine agotada, ya no te quiero lo sabemos, ni vamos a volver a tener una relacion magica como hubiese querido que fuera, no volveremos a ser lo que fuimos o estuvimos a punto de ser, es verdad mi familia no tenia porque enterarse, eran problemas de pareja pero definitivamente no era lo que queria para mi y ahora que estamos viendonos por un interes unicamente fisico es como si tuvieramos lo unico bueno de nuestra relacion, en una no-relacion, es decir lo que tanto me gusto en otro tiempo de ti, el que me des mi tiempo para todo, que llegues a casa dispuesto a cocinar para mi, a hacer todo lo que yo t ponga a hacer y terminar con un buen polvo, algo de marihuana y contandote disparates, tengo las sonrisas de ambos y ningun enojo mas que mis berrinches, los cuales, he de confesar te dedicas a cumplir.

Alguien alguna vez me dijo que la unica forma de “tenerme” era justamente no teniendome, y creo que es verdad, y lo has descubierto, lo se porque ya no me presionas para nada, ni para saber mis horas ni que hago ni con quien y me lo das todo.

Tambien ante ti me quite la mascara, te confese que me gusta alguien y que tengo miedo de que nada salga bien, y ahora sabes porque siempre digo la verdad, porque es facil! la gente no sabe preguntar que es diferente, por eso nunca es necesario mentir.

En este momento no siento que tenga las riendas de mi vida, me estoy dejando llevar, se que es momentaneo, me gusta tener el control, no se como acabara lo nuestro, ni cuanta marihuana consumire en el proceso, ni cuantas cajas de condones compraremos, ni cuanto tiempo estaras dispuesto a serguir siendo conveniente para mi, se que al minimo error que cometas te echare de nuevo de mi vida y que dentro mio estoy esperando que des un paso en falso, como mecanismo de autodefensa necesito que te equivoques, no por miedo a enamorarme considero, sino por miedo a que te canses de ser ultilizado y me sienta culpable.


Por todo, gracias fernando.


Todos somos egoistas, solo que algunos lo expresamos abiertamente.

martes, 29 de marzo de 2011

Cuando esta astronauta de carton era pequeñita y vivia en un chicharito no concebia la idea de tener novios mas grandes que una, juraba que jamas se haria un piercing y el humo del tabako le desagradaba...
Ahora que mi cuarto huele a mota, k han pasado mas hombres por esta cama de lo k pense, ahora k tengo 3 piercing y un cuarto en camino, k lejos se ve esa pekeñita astronauta de esta mujer de ojeras... k diferente se veia la vida y el futuro desde el chicharito, k diferente era el amor, la paz, las mentirillas, el dolor, la soledad...


sábado, 12 de febrero de 2011

Buenos Días:



Mientras dormías te tejí 3 lunas y una postal, he traído algunas penas k me gustaría borrar, unos cientos de cartas sin escribir,unos miles de caricias nuevecitas con listón, una ilusión indestructible y un cuerpo que podría amoldarse a tu alma.

En tu humo encontré la calma, en tus lunares me he perdido y anestesiado, en mi cuerpo hay restos de tu pasado, un nombre y cientos de heridas por curar; en mi ombligo vas dejando la decencia y las buenas costumbres, para cuando llegas a mi sexo ya he vuelto a empezar, a entrar en mi espora de cristal y volar empieza a ser costumbre antes de estallar.

No se cuantas noches llevas ya siendo parte de mi.