Escribo para desechar, y ya no quiero escribir sobre ti, te quiero aqui.

Tantos hombres con tan bella lengua, y tan poco talento para usarla.

Me gustan las ciudades con ruido, grandes, quizás porque nací en una ciudad pequeña, me gusta el ruido en la noche, fumarme un cigarrillo y dejar la ventana abierta, no ruido de conversaciones, ruido de coches, de rutinas, de humo, el claxon, el motor de los buses, la policía, y los sueños que al romperse hacen mucho mas ruido.

En este momento de mi vida, intento comprender una ruptura y los cambios que hicieron en mi esa sucesión de momentos dolorosos, intento comprender en que momento me perdí y porque aun no me encuentro, en algún libro leí que las mujeres solo sufrimos por amor o por la perdida de un hijo, el segundo dolor ha de ser mas desgarrador sin tanta poesía y mas vacío.

Comprendo este proceso, he tenido otros parecidos, m gusta estar sola pero donde haya ruido y gente cerca, entiendo que hay días que me levanto de un pésimo humor otros donde quiero salir y otros donde mi sexo tiene sed, pero en este momento liarme con alguien por sexo puede salir contraproducente, nunca sabes en que gemido se te escapa el corazón.

El proceso de las rupturas es interesante, supongo que a cada una nos da de un forma diferente sin embargo termina siendo el mismo proceso. A mi, por ejemplo, me da por meterme en líos, esta vez me ha dado por pensarmelo dos veces y dejarlo un poco al azar.

Tengo una invitación de esas moralmente incorrectas para los días próximos, pero aun no me decido, a pesar de ser un hombre que me encanta y la situación tan peligrosa que se vuelve fascinante. Sin embargo últimamente el miedo a que se me regresen las acciones se ha instalado en mi mesita de noche, es decir pensar en el karma es como apostarle al futuro, no hacer cosas malas y en el futuro se t regresaran cosas buenas; sin embargo jamas le he apostado al futuro, siempre al presente, al instante al mas puro estilo epicureista.

Si tuviese que elegir un elemento, elegiría el caos, me gusta el caos sentimental, se explota y se disfruta, salen tremendas reflexiones y no tengo mejor inspiración que ello, a veces cansa es verdad, pero la tranquilidad me resulta tan vacía, inclusive la que trae la plenitud.

El proceso de ruptura me trajo esta vez un vestido de suicida incandescente, todos alguna vez nos hemos vestido de suicidas, fuera de los años problemáticos obligados, pienso que todos nos lo ponemos de vez en cuando, pero es tan sencillo que me resulta aburrido, inclusive con todo y esta incapacidad para llorar esta vez, me duele y es casi tangible pero no consigo llorar, Quiero llorar, como Girondo, a lagrima viva…

No puedo, me quedo como en espasmo, como esperando, he conseguido sacarme 3 lagrimas casi fingiendo y no más, quise también despistar al corazón con una ilusión a distancia y también ha fallado, por ella tampoco he llorado, de saber que lo extrañaría para platicar, tampoco me hubiese deshecho de esa ilusión, y es que cuando quiero puedo ser tan tonta y obstinada, cuando puedo.

Creo que le regalé mi ultima confianza.

Debi decirtelo, se me debio olvididar

y es que cuando te quiero

estoy preparada para dejarte.

Victor

He decidido inventarme una vida donde estés tu...

y una soledad donde estés mas tu que yo pero sea completamente mía.

He decidido eliminar el sueño de la distancia.

Daniel

Ese día preguntaste si te queria y me dispuse a contestar de todo corazón que si, k lo k había pasado entre nosotros había sido bueno… y digo lo k yo pase contigo no necesariamente lo k pasamos juntos o lo k hayas pasado conmigo, es decir mi torpe recordatorio de nuestro pasado que no fue tan mío, fue tantas otras veces vivido por otras y es k si algo sabes hacer, es producir momento en series.

Aprendí d tus errores, y algunas cosas mas, aprendí, por ejemplo a murmurar canciones, frases y mentirillas, a contar los amorcitos de uno en uno y sobretodo a jugar a quererles de uno en uno, aprendí a separar el amor del sexo, contigo siempre hubo buen amor por ejemplo, y entendí k las mentirillas son las k esperan los k buscan la verdad, aprendí a querer a muchos y a crearme falsas expectativas de todos, aprendí a hacer trenzas y k si no pensaba en el futuro creaba mas

Aprendí a no confiar en los gatos ni en ti, te quiero porque te he tensado la cuerda muchas veces y aunque crees que regresaría contigo, aprendí también que hay errores que no volvería a cometer. Aprendí a planear las huidas y a no lastimar en el proceso, aprendí que tu ego era esa insoportable inseguridad, y a escribir de forma pretenciosa.

Me canse del juego, pero lo aprendí tan bien.

Después del enojo progresivo por las mentiras, después del dolor de tu ausencia, después de sentir la cama muy grande y el departamento todo un universo...

Hoy llegó la vida que había pausado, llegó la libertad cantando y me descubrí lejos muy lejos de todos tus problemas y demonios, estoy dispuesta a volver a empezar, con ganas de pasear con la cámara, de cambiar el aire de mis pulmones, seguir jugando a dibujar, seguir inventandome, aqui no quedan mas rastros de ti solo estas ganas locas de viajar, de jugarme al futuro y de lanzarme al abismo una vez más.

Me canse de jugar al borde del precipicio.

Vida, lléname.

Para mi flaca que no me soporta

para mi flaca que no m quiere

para k mi flaca que amo...

Buenos días flaca!

Existes.

Quizas no lo entiendas

yo muchas veces tampoko entiendo, pero se k te mire a los ojos y sabia k algo iba a pasar… no tenia k ser algo significativo pero algo; y vaya que hay madrugadas donde la vida te pone sus mejores trampas.

Jamas vas a pertenecer a mi vida ni yo a la tuya, la coincidencia nos llevo a conocernos ; en realidad fue producto de una decisión k tomamos, es decir nos vimos porke kuando llegue ya estabas ahí, yo decidí llegar tarde, y en realidad no iba a ir pero el segundo exacto que decidí ir, la historia estaba escrita, la historia donde me tocaba conocerte.

Y sucedió, según las vertientes de esta vida, sucedió, te conocí y ahora se k existes.