Con el tiempo aprendí que el mundo no se podía cambiar, que podía transformar mi micromundo pero no todo, que podía ser feliz aunque eso conlleva cierto egoísmo, después de muchos años me aleje de la causa y el trabajo se llevo mi tiempo libre, hago malabares para sostener lo bueno tan alto, ignorando lo malo, el peso se volvió una cadena, el inicio de una supuesta vida monótona, cuidar lo que comes es tan diferente a lo que soy, a lo que quise ser…

"Tu salud" "tu belleza" "tu bien" "pensar en el después" se volvieron los argumentos que fomentan el miedo…

Se que no estoy bien, tengo caries, ETS y alguna posible ulcera en el estomago…

Siempre he pensado que los males del cuerpo en realidad son males del alma disfrazados…

Nunca he logrado el equilibrio, y si lo logré fue tan espontáneo que ya no recuerdo como lo perdí…

todo cuando es nuevo es hermoso divertido y de pronto todo asienta, y ya no se como conservarlo.

Estoy encadenada a un status del que no se si antes tenia conciencia, porque a estas alturas no dudo que siempre lo tuve. El dinero se volvió un justificante de la esclavitud diaria, la culminación de la carrera es el inicio de la vida que aun no empiezo a dibujarme y aunque he luchado por mantener todo bajo control no puedo, mi peso se desbordo, ya vi venir los regaños y los comentarios de más de toda la familia, en realidad en el fondo siempre la dicotomía de mandarlos a todos al carajo pero no puedo. Siempre todo el tema es tan hiriente, y ahora el miedo de ir con el ginecólogo para que me diga lo mismo que hace 3 meses sino es q peor…

Estoy en vértigo actuando porque si, sin pensar en las consecuencias creyendo que al final todo estará bien…Me pesa no tener una vida de pareja mas dinámica, es decir nos queremos y estamos bien pero y todo aquello que quería para mi? para nosotros? los viajes, las locuras, las idas a obras, a bares alternativos?? no tenemos tiempo y cuando hay tiempo no hay ganas…estamos cansados. Una se acostumbra a vivir con ello, me niego a resignarme pero es precisamente la resignación la que corre mas rápido que mis tontos pasos.

No todo esta mal, pero las cosas que están mal tienen que ver con mi familia, que si no fui estas fechas y todo se volvió un show, en realidad ni siquiera se porque no fui, era la flojera del viaje, la comodidad de estar aquí con ángel como siempre, sin comentarios de la comida, sin comentarios de los tratamientos, sin todo ello que a veces creo siempre fue irreal, un pequeño fragmento de mi vida que salto en medio de la gran felicidad, tanto útero jodido tanta importancia porque fuera madre por parte de mi mama, tanto todo para nada.

Imagino como será mi futuro sin hijos y me asusta la vejez… sin embargo nada esta escrito y eso es lo que hace que deje de imaginar pendejadas.

No tenia planes hechos para cuando esto pasara, para cuando tuviera esta edad, yo creía que si, quería trabajar y ejercer y bien ahora lo tengo pero el trabajo no me gusta a pesar de la buena paga y el buen ambiente. Hay algo de las cadenas asalariadas que no me gusta y el dinero no termina de enamorarme lo suficiente como para que olvide que yo quería viajar, pintar aunque no supiera, tatuarme, perforarme y ser feliz.

Creo q al final d cuentas haces las cosas cuando realmente quieres hacerlo, porq sabes que va a funcionar.

Es decir, si le tienes mucho miedo a morir es posible que a consecuente de ese miedo lo hagas, o si le tienes mucho miedo a la sociedad termines haciéndolo por presión pero siempre los resultados serán diferentes, proporcionales a nuestra escala de prioridades. Pero está esa opción, hacerlo simplemente porque ya lo quieres, porque le has dado en la madre a tu cuerpo durante años, has bebido, fumado, caminado, amado, quemado, rasgado, roto, le han escupido, marcado, mordido, pegado, besado, le han esparcido polvo, cenizas, estrellas de anis y semen.

Y pasa que, eventualmente, te das cuenta que ya quieres prestarle atención, porque sabias que no siempre podrias comer garnachas y le dejas a tu vida todos tus vicios favoritos los amorcitos, los amigos, las huidas a la playa en la madrugada, las fiestas de dos días, los conciertos, la marihuana, el sexo y las oportunidades; así que comienzas a cuidar lo que pones en la boca y lo que haces con ella, entonces t pones otra promesa de metal en la nariz y sabes que 22 años de malos habitos no son suficientes, habrá muchos mas pero tienes esa firme convicción de que eliminaras uno de ellos, el que lleva más contigo.

Un dia despiertas ya sin ganas.

sin ganas de buscar el amor

sin ganas de perder hasta los dientes en un adios descuidado

sin ganas de beberte el sudor de ese extraño

sin ganas de presentir en falso

te fumas las bachas que tenias

y comienzas a ocuparte de ti.

Ahora que mi prima y yo nos llevábamos bien, compartíamos hierba y andábamos como si nunca nos hubiéramos dejado de hablar, a veces me pregunto porque no resistí la tentación de envolverme con él, de entre los "no se" encontré una platica que había tenido con ella, ella me explicaba como hacer el sexo oral y me comento de él, me dijo k el la besaba para no gritar en el orgasmo, fue ahí donde entendí como iban los gestos lindos, mas alla de la rigurosa y tan akartonada caballerosidad.Y como él fue el primero de kien eskuche, cuando tuve la oportunidad la tome.

5 años mas tarde,cuando terminamos los 3 viviendo en la misma ciudad y yo salí con el; éramos tan diferentes que nos alcanzo para 3 salidas 2 acostones y compañía capaz de soportar en mis 3 sentidos.

la vida daba tantas vueltas que si me hubieran dicho antes que esto acababa así pues pa que le hago al cuento, no le hubiera entrado.

Todo fin conlleva un recuento.

Este año lo empeze mal pero lo acabe bien, se va el 2011 con la muerte de mi abuelo, con los exs acumulados ( se va con el alcoholismo de fernando, con la guitarra de pastrana,con la ilusion de israel, con las mentiritas de emir, el descubrimiento de joly, los pocos huevos de gabriel, la mediocridad de jesus, el aburrimiento de juan y jorge, la intolerancia de raul y pedro, la insistencia de erick, el reencuentro del cuerpo de Daniel, las pinturas de joel, y los besos de ricardo) se va con mis primeros 3 meses de servicio, con mis primeros meses en la nueva casa, se va con todito.

Tanto olor a nuevo

Tanto olor a nada

coloquialmente tanto olor a obo

ja!

Como en todo hay rachas…

Hay rachas donde estoy bien, me siento bien y vamos bien por consecuente y de manera confluente en mi cama hay cabroncitos que mueven la cama, la estremecen, las sabanas quedan revueltas, las almohadas sin fundas y mi garganta, bueno queda a medias.

Hay rachas donde me desubico, me desmorono un poco, se me acumula el polvo, teniendo esto como consecuencia una cama casi intacta, almohadas con fundas y hombrecitos de 3 minutos si bien les va, otros ni llegan a empezar y ya han terminado.

Pero últimamente, bueno digamos que uno me sale peor que el anterior, y el k le sigue mucho peor y así consecutivamente. vaya, eso de superarse es lo mío!

ante todo lo positivo, que no?

Una vez me dijeron, puedes escribir mas que de tus experiencias sexuales y bajones emocionales, no lo dudo ahmmm bueno sucede que si lo dudo, si hay algo de lo que quiero escribir es de esto, de sexo, de mi sexo y del sexo que comparto, y a los 40 años leerlo todo, y quiero que sea de sexo, lo demás, lo verdaderamente importante y significativo no necesito escribirlo, quiero leer de mis amorcitos y de mis amores, como ayer; Ayer que encontré en un usb olvidado cartas a un ex de cuando tenia 16; Eso es lo que quiero leer y divertirme y tener en cuenta que todo vaso de agua siempre resulto muy superficial.

Sacar todas las joyitas es algo que me agrada, es decir los últimos dos realmente son de esos hombres que yo siempre considere un mito, que según existían pero que jamas lo había comprobado, menos mal que también me agrada ese tipo de situaciones, aclarar misterios. Existen!! ese tipo de hombres existen!

El penúltimo, duro 3 minutos y como después del primer round, estaba lista para otro, quizás mas largo (porfavor! mas largo) pues desapareció al día siguiente, súpe de él una semana después con la excusa de "Me sentí abusado" y un "No siempre soy tan rápido" salió a la defensa de su masculinidad. Yo fingí entender, le dije que estaba bien, que lo entendía, que quizás estaría cansado y que podíamos ser amigos ya que claro, íbamos a diferentes ritmos sexualmente hablando.

El último se acaba de ir… él, bueno, él… estábamos empezando el cachondeo, acababa de bajar su mano cuando con un gruñido entendí, que la diversión había acabado, me vestí de comprensión y le hice saber que yo estaba determinada a llegar al final así que "prestame tu mano" era lo mas adecuado para cuando regreso del baño.

Asi que, después de todo no siempre podemos star del lado de la superación, o por lo menos yo.

En fin, esperando las buenas rachas, esperando recuperarme de estos tiempos donde se me desubica todo y haciendo todo por estar todos felipes y con tenis.