Y a veces parece, que alguien nos pegó un cartel en la espalda sin que lo notáramos....

Era la soledad, la realidad que me dio tres cachetadas en un instante

y si había creído que dominaba su mundo ahora me quedaba claro que no era yo, era ella.

Porque ella tenia algo que yo jamas podría tener y eso era Amor por él.

Tu ausencia y sus ventajas

Me centrare en las ventajas de no tenerte, y es que tu ausencia no es tan mala; esto se refiere a que tu ausencia ayuda a bajar de peso, porque ya no ceno dos veces por noche, también ayuda a ahorrar agua ya que no me baño mas de una vez por noche; si, no todo es tan malo.

Claro que hay ventajas mas significativas como cada día k paso sin ti es un día mas conmigo y por ejemplo me enfoco mas en la escuela, duermo mas y eso ayuda para las arrugas, otra ventaja es no tener que depilarme si no quiero y bañarme con el agua a la temperatura que me guste, no tengo que hacer la cama, lavo menos toallas, es decir, las mías solamente y también escribo mas…

La verdad es que si no estas me sobra tiempo hasta para depilarme bien las cejas y pintarme las uñas, salir a la hora que quiera el día que quiera sin planear nada, estar sin ti es todo un cumulo de situaciones favorecedoras para mi, también puedo trabajar en mis tareas el tiempo que quiera y dedicarme a ellas y los detalles como debe de ser, y no tengo k esconder nada de nadie.

Claro también hay cosas malas como el silencio perpetuo en la madrugada, el cual me resulta insoportable, si olvido llevar mi toalla al bañarme nadie me la pasa y nadie besa mi espalda al dormir bocabajo, tampoco nadie me hace de cenar, ni una mucho menos dos y el tiempo pasa de una forma diferente desde que te fuiste, pero la peor de todas es que desde que no estas tengo que recurrir a la masturbación y eso si es desolador.

No le temo a la distancia

ni a las edades del amor

no le temo a los kolores

ni a las pausas en el amor

no le temo a la cama

ni a las dudas del amor

no le temo a nada

tan solo a no volver a sentir amor

tanto que en tu ausencia extraño mas mi ego que a ti...

Egoista

El encededor hizo lo suyo y el tabaco me brindo la oportunidad de empezar...

A veces me miro largas horas al espejo, desnuda, digo no solo de ropa sino tambien de miedos, me pregunto donde esta la mujer sexy que tanto ves y a la cual tanto deseas veo todo lo k sobra, lo k falta, lo k esta acomodado diferente y me pregunto si quizas esa mujer no sea producto de algun alucine provokado por la marihuana que consumimos, reconosco a la persona que veo reconosco sus miedos sus inseguridades y lo manipuladora y controladora que puede ser, reconosco las caderas que le han pertenecido a varios, los senos que han servido de escondite a muchos, reconosco los ojos los labios y las piernas, pero no veo a esa mujer maravillosa que has construido cada noche, ese cuerpo que tanto alabas, podria decirse k kasi kasi veo lo contrario pero aun me queda el autoestima claro es, autoestima es esa pequeña mentira que nos inventamos para ocultar otras cosas menos escabrosas de nuestra mente, y estoy aqui con este medio cigarro y tantas cosas por decirte; empezando por nuestro pasado nuestro presente y mas nada.

Ahora que sabemos que lo nuestro no funciono, y no funcionara, ahora que mi familia no te quiere y puedo decir abiertamente y con justificaciones que yo no quiero a la tuya, que ya no sueño con viajar contigo ni mucho menos planeo un futuro, es verdad estoy en descontrol, no se cuanto durara lo que tenemos ni como terminara solo sé que se basa en sexo, en BUEN sexo; pero no por ello ignoro todo lo demas, es decir, no ignoro que me cocines, que me hagas terminar como nadie, que te ultilizo, que me ayudas a limpiar y que paresco un autentica cabrona sino fuera porque ambos sabemos que no eres blanca paloma, de nuestra relacion termine herida nunca has podido comprender lo que significo para mi tu problema con el alcohol, crees k es menos grave de lo que realmente fue para mi, y el tener que dar explicaciones a muchas personas fue para mi una voragine de la cual termine agotada, ya no te quiero lo sabemos, ni vamos a volver a tener una relacion magica como hubiese querido que fuera, no volveremos a ser lo que fuimos o estuvimos a punto de ser, es verdad mi familia no tenia porque enterarse, eran problemas de pareja pero definitivamente no era lo que queria para mi y ahora que estamos viendonos por un interes unicamente fisico es como si tuvieramos lo unico bueno de nuestra relacion, en una no-relacion, es decir lo que tanto me gusto en otro tiempo de ti, el que me des mi tiempo para todo, que llegues a casa dispuesto a cocinar para mi, a hacer todo lo que yo t ponga a hacer y terminar con un buen polvo, algo de marihuana y contandote disparates, tengo las sonrisas de ambos y ningun enojo mas que mis berrinches, los cuales, he de confesar te dedicas a cumplir.

Alguien alguna vez me dijo que la unica forma de “tenerme” era justamente no teniendome, y creo que es verdad, y lo has descubierto, lo se porque ya no me presionas para nada, ni para saber mis horas ni que hago ni con quien y me lo das todo.

Tambien ante ti me quite la mascara, te confese que me gusta alguien y que tengo miedo de que nada salga bien, y ahora sabes porque siempre digo la verdad, porque es facil! la gente no sabe preguntar que es diferente, por eso nunca es necesario mentir.

En este momento no siento que tenga las riendas de mi vida, me estoy dejando llevar, se que es momentaneo, me gusta tener el control, no se como acabara lo nuestro, ni cuanta marihuana consumire en el proceso, ni cuantas cajas de condones compraremos, ni cuanto tiempo estaras dispuesto a serguir siendo conveniente para mi, se que al minimo error que cometas te echare de nuevo de mi vida y que dentro mio estoy esperando que des un paso en falso, como mecanismo de autodefensa necesito que te equivoques, no por miedo a enamorarme considero, sino por miedo a que te canses de ser ultilizado y me sienta culpable.

Por todo, gracias fernando.

Todos somos egoistas, solo que algunos lo expresamos abiertamente.

Cuando esta astronauta de carton era pequeñita y vivia en un chicharito no concebia la idea de tener novios mas grandes que una, juraba que jamas se haria un piercing y el humo del tabako le desagradaba...

Ahora que mi cuarto huele a mota, k han pasado mas hombres por esta cama de lo k pense, ahora k tengo 3 piercing y un cuarto en camino, k lejos se ve esa pekeñita astronauta de esta mujer de ojeras... k diferente se veia la vida y el futuro desde el chicharito, k diferente era el amor, la paz, las mentirillas, el dolor, la soledad...

Buenos Días:

Mientras dormías te tejí 3 lunas y una postal, he traído algunas penas k me gustaría borrar, unos cientos de cartas sin escribir,unos miles de caricias nuevecitas con listón, una ilusión indestructible y un cuerpo que podría amoldarse a tu alma.

En tu humo encontré la calma, en tus lunares me he perdido y anestesiado, en mi cuerpo hay restos de tu pasado, un nombre y cientos de heridas por curar; en mi ombligo vas dejando la decencia y las buenas costumbres, para cuando llegas a mi sexo ya he vuelto a empezar, a entrar en mi espora de cristal y volar empieza a ser costumbre antes de estallar.

No se cuantas noches llevas ya siendo parte de mi.