Con el tiempo aprendí que el mundo no se podía cambiar, que podía transformar mi micromundo pero no todo, que podía ser feliz aunque eso conlleva cierto egoísmo, después de muchos años me aleje de la causa y el trabajo se llevo mi tiempo libre, hago malabares para sostener lo bueno tan alto, ignorando lo malo, el peso se volvió una cadena, el inicio de una supuesta vida monótona, cuidar lo que comes es tan diferente a lo que soy, a lo que quise ser…
"Tu salud" "tu belleza" "tu bien" "pensar en el después" se volvieron los argumentos que fomentan el miedo…
Se que no estoy bien, tengo caries, ETS y alguna posible ulcera en el estomago…
Siempre he pensado que los males del cuerpo en realidad son males del alma disfrazados…
Nunca he logrado el equilibrio, y si lo logré fue tan espontáneo que ya no recuerdo como lo perdí…
todo cuando es nuevo es hermoso divertido y de pronto todo asienta, y ya no se como conservarlo.
Estoy encadenada a un status del que no se si antes tenia conciencia, porque a estas alturas no dudo que siempre lo tuve. El dinero se volvió un justificante de la esclavitud diaria, la culminación de la carrera es el inicio de la vida que aun no empiezo a dibujarme y aunque he luchado por mantener todo bajo control no puedo, mi peso se desbordo, ya vi venir los regaños y los comentarios de más de toda la familia, en realidad en el fondo siempre la dicotomía de mandarlos a todos al carajo pero no puedo. Siempre todo el tema es tan hiriente, y ahora el miedo de ir con el ginecólogo para que me diga lo mismo que hace 3 meses sino es q peor…
Estoy en vértigo actuando porque si, sin pensar en las consecuencias creyendo que al final todo estará bien…Me pesa no tener una vida de pareja mas dinámica, es decir nos queremos y estamos bien pero y todo aquello que quería para mi? para nosotros? los viajes, las locuras, las idas a obras, a bares alternativos?? no tenemos tiempo y cuando hay tiempo no hay ganas…estamos cansados. Una se acostumbra a vivir con ello, me niego a resignarme pero es precisamente la resignación la que corre mas rápido que mis tontos pasos.
No todo esta mal, pero las cosas que están mal tienen que ver con mi familia, que si no fui estas fechas y todo se volvió un show, en realidad ni siquiera se porque no fui, era la flojera del viaje, la comodidad de estar aquí con ángel como siempre, sin comentarios de la comida, sin comentarios de los tratamientos, sin todo ello que a veces creo siempre fue irreal, un pequeño fragmento de mi vida que salto en medio de la gran felicidad, tanto útero jodido tanta importancia porque fuera madre por parte de mi mama, tanto todo para nada.
Imagino como será mi futuro sin hijos y me asusta la vejez… sin embargo nada esta escrito y eso es lo que hace que deje de imaginar pendejadas.
No tenia planes hechos para cuando esto pasara, para cuando tuviera esta edad, yo creía que si, quería trabajar y ejercer y bien ahora lo tengo pero el trabajo no me gusta a pesar de la buena paga y el buen ambiente. Hay algo de las cadenas asalariadas que no me gusta y el dinero no termina de enamorarme lo suficiente como para que olvide que yo quería viajar, pintar aunque no supiera, tatuarme, perforarme y ser feliz.
